There are only two things to worry about,
either you are healthy or you are sick.

If you are healthy,
then there is nothing to worry about.
But if you are sick
there are only two things to worry about,
either you will get well or you will die.

If you get well,
then there is nothing to worry about.
But if you die
there are only two things to worry about,
either you will go to heaven or to hell.

If you go to heaven,
then there is nothing to worry about.
And if you to go hell,
you'll be so darn busy
shaking hands with your friends
you won't have time to worry!

Эту диаграмму создали в Университете Юты (США), чтобы наглядно изобразить размер живых клеток.


Разместить у себя в блоге.

 

Рассмотрим схему отношений "съемщик-риэлтор-хозяин" в цивилизованном мире и в нашем дорогом обезьяннике.

Как это происходит у них:
Потенциальный съемщик приходит к риэлтору и говорит: "Хочу квартиру с видом на озеро. И подешевле". Риэлтор находит ему три варианта по своим каналам, показывает (и чаще всего показывает вообще без участия хозяина). Потенциальный съемщик выбирает лучший с его точки зрения вариант, платит дяде риэлтору денежку и живет. Долго и счастливо. 

Денежка платится за то, что риэлтор нашел съемщику квартиру. Прямой такой обмен, деньги-товар.

Как это происходит у нас:
Действие первое. Хозяин приходит к риэлтору и говорит: "У меня есть квартира с видом на озеро. Хочу сдать ее подороже". Риэлтор размещает объявление "Сд. пр. кв. с в. н. о. о. и. х.. 10000 у.е.".

Действие второе. Потенциальный съемщик неделю не вылезает из интернета в поисках квартиры. Не ест, не спит, и наконец находит три прекрасных варианта с видом на озеро. Первая квартира уже сдана, по второму телефону ему предлагают базу номеров хозяев прекрасных квартир, и все как одна - с видом как минимум на Байкал. Остается последняя надежда. Он бросает все дела и немедленно едет смотреть квартиру - иначе снимут перед носом. На смотрины уже собрались риэлтор, хозяин, семья хозяина и ближайшие друзья хозяина. Съемщик понимает, что ничего лучше он за эти деньги найти не сможет, платит риэлтору денежку и живет. Как повезет, так и живет.

Денежка платится за то, что риэлтор нашел хозяину съемщика. То есть, риэлтор с хозяином что-то там между собой перетерли, а съемщик нашел себе квартиру и еще за это заплатил. Риэлтору. 

P.S. Тут должна была быть мораль, но я вся как-то рассчувствовалась, так что лучше пойду печь шоколадную печеньку.

P.P.S. Конечно, в любом правиле есть исключения. Я нарисовала стандартную, среднестатистическую ситуацию.

Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.

С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
100% всех солдат ели огурцы.
99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.

Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.
Заменив слово "огурцы" жареным, соленым, сладким, алкоголем, ГМО, кока-колой, чипсами, консервами, водой из-под крана, городским воздухом - получаем типичную телепередачу-страшилку. Ааааааааа, мы все умрем! Вы еще не умерли? Тогда мы идем к вам! Как - вы съели сто грамм копченой (ах, мне плохо от одного только этого слова!) колбасы, и до сих пор живы?! Да вы полное ГМО, вот вы кто!

P.S.  - Скажите, доктор, это правда, что кофе - это медленно-действующий яд?!
         - О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня он до сих пор не подействовал.

P.P.S.  Динозавры не ели млекопитающих, считая их генно-модифицированными организмами.

P.P.P.S. Легко нужно ко всему относиться, легко! ))

"Корреспондент" скромно пишет:

Завтра, 16 октября в центре Киева состоится первый Киевский марафон-2010. В связи с этим движение транспорта по центральным улицам города будет перекрыто.

По данным мэрии, движение транспорта будет перекрыто с 08:00 до 16:00 по маршруту: Крещатик - Европейская пл. - ул. Трехсвятительская - Михайловская пл. - ул. Михайловская - Крещатик - Бессарабская пл. - ул. Красноармейская - пл. Толстого - ул. Красноармейская - Лыбедская пл. в обоих направлениях движения.

Но наша доблестная милиция решила, что лучше перебдеть - и перекрыла все от улицы Горького до бульвара Леси Украинки, кроме самих Горького и Леси Украинки.

Когда оказался перекрытым (дорожные работы, ага) единственный подъезд к Лыбидской в направлении центра, и маршрутка поехала к Дружбе народов - пассажиры не сильно расстроились. И на Дружбе никто не спешил выходить: да тут же делов пять минут - объедем, и все! Но когда мы уткнулись в третью перекрытую улицу, водитель заплакал немного расстроился и сказал: "Ну, і кажіть - куди мені тепер їхати! Я донецький, я тут ні хрєна не знаю!" ))

Довез нас максимально близко к метро (каких-то пятьсот метров), и остался ждать 16:00.

Лучше бы вокруг Киева побегали - и воздух чище, и не мешали бы никому..

Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!
Когда человек стар или неизлечимо болен - вы начинаете учиться жить без него, свыкаться с мыслью, что в вашем будущем его не будет. Его смерть станет утратой, но не сломает вам жизнь.

Но человек может умереть внезапно. Вчера вы запланировали генеральную уборку на следующих выходных, встретить новый год в Европе и немного поругались. А ночью он умер. И тогда рушится все.

Кажется, дрожжевые боги на меня сердиты.

Квас у меня не получается. Булочки сдобные.. Ну, что - булочки сдобные? Есть, конечно, можно.. Но лучше не есть. 

Хотя прогресс все-таки налицо: прошлыми булочками можно было только гвозди забивать, а эти уже можно есть.. Но лучше не есть.

Эх..

Слышали ли вы о мошенниках, которые при покупке показывают крупную купюру, потом отвлекают внимание продавца и забирают сдачу и товар? Это так, провинциальный театр одного актера. Вот вчера в Антресоли разыграли целый спектакль!

( Итак.. )

(Голосом кота Матроскина) А мне откррррытка пррришла.. Из Италии.. Кррррасивая такая, да... Морррре там, пляж.. Чайки летают.. Вкусные, наверррное..

P. S. Давно ничего не писала - работа, работа и экзамены (( Вот в октябре лепота будет, высплюсь и отъемся.. Может, даже отопьюсь.. Чего и вам желаю ))

Граждане, что творится в нашей стране, а? Куда бежать? Что делать? Кто виноват?

 "Потер!", подумал Штирлиц.

***
Английский лорд спускается рано утром в гостиную, задумчиво смотрит в окно и говорит:
- И снова смог..
- О, поздравляю Вас, сэр! - отвечает дворецкий.

***
Подобно украинскому президенту, украинская природа старается во всем подражать России. Торфяники поджигает, дымовые завесы устраивает. Это, наверное, особенности менталитета.. 

К счастью, у природы, равно как и у президента, подражать получается не очень хорошо. И поэтому дым у нас - не дым, а так - легкая дымка. И запаха Гарри, ттт, тоже не слышно )) 

Я попыталась сфотографировать вид из окна, чтоб потом внукам рассказывать: "Вот, дети, ваша бабушка помнит еще времена, когда в тумане можно было разглядеть соседние дома.." )) Но это оказался какой-то специальный тайный туманодым, которого на фотографиях почти не видно.






Туман на самом деле плотнее, хотя горизонт угадать можно. Небо тоже не такое выгоревшее, просто солнце жжет немилосердно. 

Знаете ли вы, как Университет решил туалетный вопрос на время вступительной кампании, когда по территории студгородка толпами бродили абитуриенты с мамами, папами, сестрами, бабушками и прочими родственниками?

Правильно: как и принято в цивилизованном мире, привезли несколько биотуалетов. Вот только стояли они немного необычно - по одной кабинке точно посередине дорог, разделяющих учебные корпуса. Странное место, не находите?

А знаете ли вы, чем оправдан такой фен-шуй? Сейчас узнаете ))

( Увидеть Париж и умереть... )

Книги, молескины, обложки, блокноты, открытки..

- А у Вас есть трубочки для курения анаши?

- Знаете, закончились ))

P.S. Наконец-то, наконец-то мне провели интернет! У меня столько всего накопилось, аж целых полторы фотографии - держитесь!

P.P.S. Ветер. А где-то уже гроза, говорят ))

На Крещатике. Трио литературоведов вспоминает имя Пронькиного жениха:
- Точно, точно! Эрнест Петрович Голохвастов!!

Гордится тот, кто ей владеет.
Рад тот, кому лишь предстоит.
А тот, кто ей не разумеет,
Молчаньем прикрывает стыд.
Она поможет стать умнее,
Тебе и каждому нужна.
А ты не понял, кто она?
( О тех, кто молчаньем стыд не прикрывает.. )

На удивление хорошо съездила домой. Даже хор детей дошкольного возраста в экспрессе меня не беспокоил ))

Встретилась со Светой (из Канады) - каждый раз, когда она приезжает, я перед встречей думаю "ну, и о чем мы будем говорить, так долго не виделись, у каждого своя жизнь" - а потом встречаемся, и сразу столько тем, столько мыслей вслух, как будто с зеркалом говоришь. Это так здорово! Изюминка нашей с ней дружбы в том, что можно рассказать все - абсолютно - она улетает, я остаюсь - это как с высокой горы прокричать - никто не услышит, никто не узнает, в чем моя тайна )) Еще один плюс - ее бабушка и дедушка - у них в квартире я чувствую себя как дома, и с ними я чувствую себя как дома, и мы пьем сначала вино со Светой, потом клюквенную водку с дедушкой, а потом я замечаю - "ой, уже 11, пора домой" - и они меня провожают ))

Кстати, в субботу у этих бабушки с дедушкой была годовщина свадьбы - 51 год. Это единственная знакомая мне пара, которая отметила золотую свадьбу )) Мазлтов!

( Рыжий маш и нерыжий Свет )) )

 Ответ. В "Столичном экспрессе" встречается три типа детей.

Тип 1: ребенок неговорящий. Отличительная особенность: все время кричит. Попить, пописать, закрыть окно, открыть окно, закрыть окно, открыть окно, закрыть окно, открыть окно, закрыть окно, потребовать выключить телевизор, потребовать включить телевизор, открыть окно, закрыть окно - НЕ ПОМОГАЕТ.

Тип 2: ребенок говорящий. Отличительная особенность: все время кричит. В отличие от типа 1 уже способен на конструктивный диалог. Характерный пример:
- Посиди спокойно, пожалуйста.
- Хачу хадить!
- Нельзя, ты только что ходила.
- ХАЧУ!!!
- Ладно, надень сандалики и иди..
- НИ ХАЧУ!!!! НИ БУДУУУУУ!!!! АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!

Тип 3: ребенок невидимый. Отличительная особенность: материализуется при попадании в вагон/покидании вагона, все остальное время невидим и неслышим. Говорят, в последний раз такого ребенка видели в 1999 году.